Пам'ятайте, відстрочка розмови про сексуальні стосунки з вашою дорослою дочкою не вбереже її від вагітності», — ця фраза письменника Григорія Остера згадується у розмові про батьків, яким здається, що якщо не порушувати теми сексу при спілкуванні з дитиною, то вона ніколи й не спливе. Але інформаційний шум навколо підлітка величезний і середній вік експозиції до порно у світі становить 13 років, а на пострадянському просторі — 9–11 років.»
Про що говорити з дитиною і коли?
Навмисно ігноруючи тему сексуальності, ми цим транслюємо, що про неї треба мовчати, і діти дуже рано починають розуміти, що ця тема соромна і її треба соромитися. Насправді розмову про це будь-який батько починає з народження дитини: на рівні фізичного контакту з ним, через дотик до тіла немовляти, коли ми його сповиваем і купаємо, ми розповідаємо йому, яким він і як до нього ставляться, і створюваний таким чином контур тілесності дитини лягає основою її майбутньої сексуальності. Крім того, ми так чи інакше транслюємо дитині якісь гендерні установки, і до 2–3 років вона впевнено відповідає на запитання, чи він хлопчик чи дівчинка. Причому в дітей такого віку, як показали дослідження, немає повного уявлення про це. Вони можуть сказати, що дівчатка — це ті, хто має бантики на голові, а хлопчики — ті, що в штанах, і це такого роду операціоналізації.
Анатомія
Якщо брати світовий досвід того, як говорять з дітьми про сексуальність, є 6–7 основних тем, і передусім це анатомія — як влаштоване тіло. Розмовляти про це необхідно, щоб дитина вчасно помічала у себе ознаки нездоров'я, не лякалася таких явищ, як менархе або полюція (якщо йдеться про перехідний вік), і знала, що таке вагітність і контрацепція: що являє собою вагітність, які її наслідки, як вона протікає, яка відповідальність лягає на жінку і чоловіка і як можна запобігти вагітності.
Ідентичність
Піднімають також тему ідентичності: хто я і який я, яке моє тіло, що означає бути хлопчиком чи дівчинкою, що таке мужність чи жіночність, хто має право говорити, що тобі носити та як виглядати. Це також важливо та створює подушку безпеки майбутньому підлітку, від якого, можливо, вимагатимуть, щоб він чомусь відповідав.
Здорові відносини
Крім того, це тема здорових відносин: здатність відмовляти, здатність прощати, конструктивно конфліктувати, як висловлювати гнів, який у всіх буває, якимось цивілізованим способом, як приймати чужі негативні емоції. Ця навичка вкрай важлива і для звичайного життя, і для сексуального та партнерського, тому що про все доводиться домовлятися. Вміння сказати «ні», яке доводиться спеціально виховувати самим у собі тим, хто не мав статевої освіти в школі, дуже потрібний, оскільки допомагає превентувати насильство, зокрема сексуалізоване, і дає розуміння, чого я хочу і чого не хочу. Воно переплітається і з самоідентичністю, і зі здоров'ям, і з безпекою — тема особистої безпеки включає те, як протистояти сексуалізованому насильству, і про це починають говорити приблизно з трьох років.
Будь-яка подібна розмова має відповідати віку. Ми не говоримо з трирічною дитиною про насильство, але вчимо її правильно називати різні частини свого тіла, і, коли вона вірно і без будь-яких евфемізмів вміє їх позначати, з нею вже простіше говорити про те, що є інтимні частини тіла, до яких не торкається ніхто і ніколи, за винятком деяких близьких дорослих і лише за певних обставин, і що, коли дитина виросте, вона суворо сама вибиратиме, коли і кому можна до них торкатися. Відповідно, якщо раптом дитина зазнала якихось домагань, вона завжди зможе сказати батькам, що її чіпали там. Починати говорити про особисту безпеку можна з моменту, коли у дитини сформувалася мова. Ця тема наскрізна, і вона закінчується в більш зрілому, підлітковому віці, коли мова вже йде про захворювання, що передаються статевим шляхом, контрацепцію, ранню вагітність (наскільки великі ризики для дуже молодого організму, якщо настає вагітність) та юридичні наслідки сексуалізованого насильства та аб'юзу.
Статеве дозрівання
Про статеве дозрівання починають говорити приблизно з 9 років, щоб дитина до моменту, коли в його тілі почнуться зміни (у дівчаток ростуть груди, з'являється менархе, а у хлопчиків — ерекція та полюція), вже знала, що це, і не лякалася. Така розмова заощадить нерви, не буде жодних безсонних ночей. Можна звертатися до книг Ігоря Семеновича Кона, в яких розповідається, які помилки бувають у людей, які не мали жодної інформації про такі тілесні зміни, починаючи з уявлення про те, що я зараз помру, якщо почалася менструація, і закінчуючи жахливим спогадом на всю життя, коли ерекція раптово наздогнала тебе під час відповіді біля шкільної дошки та ускладнила тобі життя у класі. Тема статевого дозрівання стосується також трохи спотвореного сприйняття свого тіла: дуже багато переживань, наприклад, щодо того, чому хтось високий, а я низький. Якби в нас було введено мінімальну на цю тематику освіту, психологи мали б на 50% менше роботи.
Як говорити про секс?
Питання "Як про це говорити з дітьми?" задають люди, які дійсно турбуються про своїх дітей і які мають страх, що вони можуть тут щось зробити неправильно. Швидше за все вони самі трохи заражені незручністю, якимось відчуттям, що їм правильного ставлення до цієї теми не прищепили. Таких дорослих хочеться заспокоїти, що не соромно не знати. Є безліч чудових, якісних джерел, і завжди можна покласти дитині потрібну книгу на чільне місце або вимовити мантру у відповідь на будь-яке її запитання: «Я не знаю, давай пошукаємо разом» — або. І можна йому сказати: «Я хвилююся, зі мною про це не говорили, мені складно, але я розумію, що це потрібно, і хочу, щоб для тебе, моєї дитини, це було інакше».
Секс — це добре, але він тільки для дорослих людей
Друга мантра, яку я завжди пропоную батькам говорити дітям у будь-якому віці: «Секс — це добре, але він тільки для дорослих людей». Батьки можуть самостійно вкладати в поняття дорослості ті концепти, які в конкретній сім'ї вважаються її ознаками: в одних сім'ях це перша твоя зарплата, в інших - коли ти вже розумієш, для чого вчишся, і таке інше (тобто поняття дорослості тісно пов'язане з усвідомленістю) та прийняттям рішень). І коли ми застаємо маленьких дітей за якимись експериментами, це також наша основна формула: «Все, що ви пробуєте, чудово, і, якщо є до цього інтерес, давайте ви мене запитаєте, разом пошукаємо джерела, я вам розповім, але секс лише для дорослих».
І це знову ж таки про безпеку: дитина повинна розуміти, що хто б що їй не пропонував дивне і сумнівне в 5, 10 або 15 років, секс — це тільки для дорослих людей. З підлітками ми розмовляємо про контакт з людиною, яка старша: закохуються часто у вчителів, людей старших за себе, формальних і неформальних лідерів у якихось тусовках. І про те, наскільки рівноправний такий контакт, наскільки підліток насправді його хоче чи йому просто подобається увага до себе дорослої людини, теж треба говорити вже ближче до пубертату.
Аутосекс – це нормальна історія
Можна також говорити про аутосекс - це абсолютно нормальна історія. Що робити, якщо застав за мастурбацією трирічну, п'ятирічну чи десятирічну дитину? Спокійно видихнути: нічого страшного немає. Мастурбація сама по собі ніяка не ознака нездоров'я - навпаки, вона навіть вважається досить гарною історією, щоб пізнати своє тіло в безпечному контексті, до того як людина вступить у контакт з будь-ким. Але дитині варто пояснити, що це робиться чистими руками і не привселюдно. Якщо мастурбація схожа більше на залежність, це може бути ознакою неврологічного захворювання або стресу. Дуже часто подібна поведінка схожа на те, як діти гризуть нігті або смикають на собі волосся.
Контрацепція та культура згоди
Страху, що станеться моральне розкладання дитини, якщо вона дізнається про все це зарано і це її якось травмує, протиставляються три слова: життя, здоров'я та безпека. Слова про життя — це не перебільшення, на жаль, тому що у нас є статистично зареєстрована епідемія ВІЛ. І судячи з того, як вона розвивається, в оточенні підлітків, які зараз вступають у доросле життя, та їхні діти кожен третій чи четвертий буде ВІЛ-інфікованим. Отже, не говорити з дітьми про контрацепцію — значить наражати їх на ризик зараження. І хоча тепер ВІЛ купується, це питання дійсно про життя і смерть.
За даними ВООЗ, там, де з дітьми говорять про безпеку, культуру згоди, можливості сказати «ні» і сексуальність загалом, підлітки пізніше вступають у сексуальне життя, зменшується кількість ранніх вагітностей та абортів, менше позашлюбних та незапланованих дітей та загалом високий рівень усвідомленого підходу до цих тем. Це доводить, що статеве просвітництво, навпаки, морально стримує, а ось його відсутність робить людину вразливою до сексуалізованого насильства, її легше експлуатувати, і болісний кінець цієї історії — секс-трафікінг, коли людину залучають до проституції.
Автор: Марина Травкова – психолог, сімейний психотерапевт, викладач магістратури НДУ ВШЕ
Джерело: postnauka.ru